Discando - ainda existe telefone "de discar"? - no telefone:
- Dois...Três... Meia...Zero...Oito...Sete... Três.
Tuuuuuuu... Tuuuuuuu... Tuuuuuuu...
- Alô, alô, amiguinho! Aqui quem fala é o Bozo, o maior palhaço do mundo. Desligue o seu telefone e espere o próximo sorteio. Eu agradeço e um beijo carinhoso do Bozoooo!!!
- Ei, Bozo! Vá (clique aqui para saber)...

(Link soprado pela Salma)

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Eu assistia ao Bozo. E muitas vezes ligava no 236-0873. Nunca fui atendido (azar ou sorte?). Quando não dava ocupado, era a gravaçãozinha idiota aí acima que a gente tinha que ouvir. E, claro, sempre mandava o Bozo pr'aquele lugar.

Lembrei da gravação ao ler o post de hoje - "Antes do Sucesso" - do Estado de Circo. Passa lá e veja o mico.

Meu sogro, palmeirense, deve gostar mesmo de mim, pois, além de me tratar muito bem, vive me agradando com coisas relacionadas ao futebol, principalmente ao Corinthians. Coisas simples como uma revista especial publicada pelo Lance, uma caneta e até um paliteiro do Corinthians.

Eu também gosto muito dele, um sujeito simples, boa-praça, bom pai. Quando vamos comprar algum presente pra ele, eu sempre sugiro à minha querida esposa algo que lembre o seu time, geralmente uma peça de roupa verde (argh!). E já lhe demos o livro do Mário Prata que inspirou o engraçadíssimo “O Casamento de Romeu e Julieta”.

Ontem, assisti Corinthians e parmera na casa do Sogrão, ao lado dele, na base da política de boa vizinhança (pensamentos do Sogrão foram deduzidos da cara dele):

Falta para o Corinthians:
- Ah, não foi falta, Sogrão... O Carlitos se jogou... – pensamento: Cadê o cartão, juiz?
- Foi sim, Camilo... O Marcinho deu um toque no calcanhar dele – pensamento: Falta p*&%$#a nenhuma!

Marcinho Guerreiro cai na área:
- Não foi nada, Camilo, ele se jogou... – Cadê o replay! Cadê o replay!
- É, mas parecia pênalti, né? – Devia tomar cartão por se jogar!

Gol do Corinthians:
- Tá lá! Hehehe! – Goooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
- Humpf! - *&%$#o!

Falta pro parmera:
- Ih, o Edmundo vai empatar, Sogrão. – Vai mandar na barreira, pra fora, pra pqp!
- Na trave! Gol! – Goooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
- Quase que o Betão salva... – Quem deixou o Uósto sozinho?!?!?! *&%$#o!

Gol do Carlitos:
- Matou o zagueiro...Que golaço!!! Que golaço, hein?
- Olha lá!
- Hã?
- Foi anulado!
- Anulou por quê??? Dois dias depois?
- Foi falta do Tevez.
- Que isso? Jogada normal! A bandeira acompanhou a jogada até o fim, voltou até o meio de campo depois do gol!
- É, ficou esquisito. Mas foi falta. Anulou. Já era.
- Sacanagem!
- Ué, foi falta! Alguém falou no ouvido dela e ela marcou.

Foi, não foi, foi, não foi... Depois disso a política de boa vizinhança voltou ao normal.

O goleiro Marcelo, involuntariamente, põe a bola dentro do gol antes de lançá-la pra frente:
- Foi gol! O goleiro pôs a bola pra dentro, Camilo.
- É mesmo. Mas foi muito rápido, sem querer. Só a TV percebeu. – Que goleiro burro!!!
- É verdade. Isso é bobagem. Só se a bola já tivesse o tal chip. – Cadê o chip, hein???

Carlitos disputa na área com o Gamarra:
- Pênalti, Sogrão! O Gamarra desequilibrou ele!
- Foi nada...
- Ó lá! Puxou o cara!
- Não foi nada... Não foi nada... Ele só caiu depois que a bola tava perdida, se jogou. O Gamarra só encostou nele. Disputa normal...
- Eu dava pênalti, expulsava o Gamarra, o Sérgio e o Leão!
- Rárárárárárá!!!

Pena que o Sogrão não é Corinthiano...

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Agora as perguntas que não querem calar:

1. Quem soprou no ouvido da gatinha da bandeirinha Ana Paula que houve falta? (Que não houve!!!)
a) O outro bandeira
b) O quarto árbitro
c) O Leão
d) O câmera da FPF (a Federação filma o jogo e a atuação dos árbitros)
e) O Sobrenatural de Almeida

2. Se foi o bandeira por que ele não levantou a sua bandeira e/ou se reportou ao árbitro principal?
Porque...
a) a Ana Paula é mais gatinha
b) o bandeira é tímido
c) o bandeira é broxa (sua bandeira não levanta)
d) o bandeira tá de mal do árbitro
e) o bandeira não é bobo

E as sem múltipla escolha:
3. Porque a gatinha da Ana Paula acompanhou o lance até o fim e voltou ao meio de campo após a validação do gol?

4. Se o Carlitos caísse quando o zagueiro verde tentou desarmá-lo com um carrinho, qual falta seria marcada? E se o Carlitos tivesse chutado pra fora?

5. Por que, ao invés do ponto, os árbitros não podem ter acesso ao um “instant replay” como acontece na NFL, a liga de futebol americano (não o soccer)?

Sessão Replay - “Mulheres Apaixonadas”

Eu ia postar isto aqui logo após o post do Dia da Mulher.
Bem, antes tarde do que mais tarde...
O texto abaixo foi postado originalmente no dia 24.10.2003, no TJM.

“Mulheres Apaixonadas”:
1) Navegando por aí, encontrei um chat (de 30/06/02) com Tettê Schmidt, co-autora do "Guia do Homem – que a Mulher também deve ler" (e que não li). Veja alguns trechos:
"RRRONALDINHUUUU diz: O que eu tenho de fazer pra conquistar uma mulher, mesmo não sendo muito bonito??? Devo ser engraçado, educado??? Devo dizer diretamente o que eu sinto por ela ou "enrolar" um pouco???
TS - falou tudo. Seja educado, engraçado, gentil, saiba dançar, aplicar massagem, nem que seja no ego da moça. Dizer diretamente é um das táticas adotas, mas fazê-la sentir maravilhosamente bem ao seu lado, é excelente. Crie a oportunidade, a chance, o clima...então faça acontecer."
Nota: fácil, né?

"Bia1 diz: Por que quando a gente coloca um clima de insegurança no romance, começa a cuidar do corpo, os homens ficam mais ligados na gente??? Será que precisa sentir insegurança pra demostrar efetivamente que gosta de uma pessoa?
TS - porque as vezes a pessoa só percebe o valor da outra quando outros percebem. E cuidada, perfumada, com o corpinho em forma, o e os cabelos brilhantes como seda não é tão difícil encontrar interessados. Tem gente que precisa dessa balançada para se posicionar com mais firmeza."
Nota: que insegurança, que nada! Quem não vai se ligar numa mulher "cuidada, perfumada, com o corpinho em forma, e os cabelos brilhantes como seda"?

E a melhor de todas:
"HELENA diz: O QUE TIRA O TESÃO DE UM HOMEM?
TS - mulher sonsa na cama, tipo morta, calcinha bege, falta de iniciativa sexual, perfume vagabundo, frescura, cobranças e possíveis pegadas no pé."
Nota: calcinha bege! Se for daquelas grandonas então..

Para ler a íntegra, clique aqui. (Não sei se o link funciona porque o BigBrother daqui bloqueia "chat". Tá funcionando aí?)

2) E uma mini-entrevista com Maitena, autora de "Mulheres Alteradas" (que tb não li). Uma pequena amostra:
“Editor do UOL Tablóide - Por que as mulheres gostam de "discutir a relação" no exato instante em que começa a rodada de futebol na TV?
Maitena - Acabo de fazer uma história sobre isso! Chama-se "Quatro Assuntos pelos quais os Homens não se Interessam"... Mas, respondendo à sua pergunta: porque nós, mulheres, somos pentelhas.
Editor do UOL Tablóide - A-ha! Então, não é um problema dos homens!
Maitena - Não! As mulheres é que não gostam de ver os homens satisfeitos, felizes! Mulher não é fácil... mas não seria prazeroso se fosse fácil! O homem vai, pega uma cerveja, liga a TV e abre um sorriso para assistir a uma partida de futebol. Como é que um homem consegue ficar feliz só com um sofá, uma cerveja e um jogo de futebol?”
Para ler a entrevista, clique aqui.

OS SETE TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES - Parte Final

-------CORRENTE No.7

Aqui está um lindo desenho que eu fiz:

(\      /)
( \    / )
 ( \__/ )
  (/<>\)
 (/ \/ \)
 /      \       __
(        )     (  )
 ~~~~~~~~

É um anjo decapitado.
Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles,
assim como iluminou o seu!
Se você não mandar, bodes possuídos pelo demônio vão se mudar para sua
casa e comer todas as suas meias, fazendo você pensar que alguma coisa está
errada com sua máquina de lavar, porque suas meias sempre desaparecem.

Tenha um bom dia!

Obrigado por ler!



MORAL DA HISTÓRIA:

Existem muitas outras correntes por aí que poderiam ser relacionadas neste
e-mail, como por exemplo aquela que dizia que o ICQ deixaria de ser gratuito por ter sido adquirido pelo grupo America On Line.

Portanto, se você receber uma corrente, analise com cuidado (afinal e-mails com arquivos anexados podem efetivamente conter vírus), mas preferencialmente, ignore.

Se for uma piada ou algo assim, mande-a, claro pois o bom humor continua sendo uma grande arma para combater o stress do cotidiano, mas se for fazer as pessoas sentirem-se culpadas (como o menino de Baklaliviatatlaglooshen) ou nervosa (como Miranda Pinsley que caiu no esgoto), simplesmente apague-a.

Faça um favor a si mesmo, a todos os outros habitantes do mundo, e diga:

"MORTE ÀS CORRENTES!!!"


Em tempo: Vamos fazer uma corrente pedindo o fim das correntes!
Mande esse e-mail para todo mundo que você conhece.

Senão...

OS SETE TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES - Parte III

-------CORRENTE No.5

Este e-mail é super legal!
Ele começou pela Microsoft para testar seu programa de rastreamento de e-mail, porque, você sabe, uma empresa de software hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus programas novos e importantes para todos os idiotas que sabem operar um computador, certo?
E além do mais, ele fizeram uma parceria secreta com a Disney, que concordou em perder milhões de dólares para dar para todo mundo que ler este e-mail, passar adiante, olhá-lo, conhecer alguém que tenha lido, ser parente de alguém que seja amigo de alguém que o leu, UMA VIAGEM TOTALMENTE GRÁTIS para a Disneyland, DisneyWorld ou EuroDisney!

Então, passe isso para todos que você conhecem que sejam ingênuos o suficiente para acreditar nisso.
Mesmo que você perca todos os seus amigos porque eles estão cansados de receber de você cartas-corrente, você ainda tem a chance de ir pra Disney!
E, caso você não mande esta carta, a Microsoft vai mandar seus bodes assassinos para destruir sua casa e comer sua família, então
MANDE ESTA CARTA!!!


--------CORRENTE No.6

AVISO DE VÍRUS!!!!

Se você receber um e-mail entitulado "Badtimes", apague-o imediatamente.
Não o abra! Aparentemente este é brabo. Ele não vai apenas apagar tudo que estiver no seu HD, mas também vai apagar todos os disquetes, CD-ROMs, Zip Disks e DVDs num raio de 20 metros de seu computador.
Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de crédito, mudar sua senha no banco, estragar o tracking do seu vídeo-cassete e vai usar campos harmônicos sub-espaciais para arranhar todos os CDs que você tentar ouvir.
Ele vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu leite talhe, e ele vai programar a discagem automática do seu telefone para
que ele só ligue para sua sogra!
Muito cuidado!
Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, família, inimigos, encanadores, lixeiros, acionistas, médicos, advogados, e quaisquer conhecidos!
É para o próprio bem deles!
Obrigado!

(última parte amanhã...)

OS SETE TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES - Parte II

-------CORRENTE No.3

Olá! Esta corrente existe desde 1897.
Isto é absolutamente incrível pois naquela época não existiam e-mails
e crianças de 8 anos que inventavam correntes.
Então, funciona da seguinte maneira:
Passe para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa horripilante acontecerá com você, como aconteceu com essas pessoas:

- História de Terror Idiota #1

Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no sábado.
Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou.
Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu
dentro do esgoto, e morreu.
Isso pode acontecer com você!!!

- História de Terror Idiota #2

Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu esta corrente no seu e-mail e a ignorou.
Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e sua namorada também.
Ambos morreram. As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio.
Isso pode acontecer com você!!!

Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip.
Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos fracassados, e tudo sairá bem.


-------CORRENTE No.4

Este é um poema que eu fiz. Mande para todos os seus amigos.

Amigos
Um amigo é alguém que está sempre ao seu lado,
Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo fedorento.
Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo horrivelmente feio.
Um amigo é alguém que te limpa depois que você se mijar nas calças.
Um amigo é alguém que fica com você toda noite enquanto você se lamuria sobre sua vida fracassada.
Um amigo é alguém que finge que gosta de você mesmo achando que você deveria ser atacado por um bode maluco e então ser atirado do topo de um prédio num monte de m...
Um amigo é alguém que limpa o seu banheiro, passa o aspirador, pega o cheque e vai embora.
Não, desculpe, essa é a empregada.
Um amigo não é alguém que manda correntes porque ele quer que o seu desejo de ficar rico se realize.

Agora, passe isso adiante, senão você será comido por bodes selvagens.

(continua amanhã...)

Morte às Correntes!!!

Se tem algo que eu odeio - não tanto quanto uma segunda-feira - são corrente de email.
Às vezes a gente recebe uma mensagem bem bonita e tals, mas lá no fim tá a p* que f* tudo: "mande para N amigos e...".

Acho que foi em 1999 ou 2000 que recebi o email intitulado "Morte às Correntes" - um dos melhores que já recebi - que ora reproduzo por aqui. Vou postar em partes, ao longo da semana, pois o mesmo é grande. Ah, "desconheço o autor" - hehehe



"OS SETE TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES:

-------CORRENTE No.1: (vá descendo)












Faça um pedido!!!














Sério, faça um pedido!!!















Deseje outra coisa!!!!!














Não isso, seu babaca!!!











Peça outra coisa! Rápido!!!















Seu dedo já está cansado?













Pare!!!

Não foi divertido?
Espero que você tenha feito um ótimo pedido!!!
Agora, para você se sentir culpado, aqui está o que eu vou fazer.
Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 5.096 pessoas nos próximos
5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e então atirado do topo
de um prédio em um monte de m...
É verdade! Porque, você sabe, esta corrente não é que nem todas aquelas outras falsas, esta é verdade!!!

Sério!!! Funciona assim:

- Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar braba com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 20.674.951 pessoas: 20.674.951 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

Obrigado! Boa sorte!!!




-------CORRENTE No.2

Olá, e obrigado por ler esta carta.
Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais, e não tem bodes.
A vida deste menino pode ser salva, porque cada vez que você mandar essa mensagem, um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas Manetas Órfãos e sem Bodes.
Lembre-se, nós não temos nenhuma maneira de contar quantas cartas foram mandadas e isso é tudo bobagem, então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos.

Ah, um lembrete - se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente.

Obrigado!

(continua amanhã...)

Especial - Dia Internacional da Mulher

Primeiramente, muitos beijos à minha querida esposa, à minha querida mãe e à minha querida Mana - as mulheres da minha vida.
Beijos também à minha Vó, às minhas tias e primas.
À minha sogra também (afinal, ela pôs a linda da minha mulher no mundo e é na casa dela que geralmente bato um rango aos sábados e/ou domingos - hehehe).
Beijos às minhas amigas, às minhas leitoras e a todas as belas mulheres.

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Trouxe com um CD (muito) antigo do Fundo de Quintal hoje e que, por coincidência, tem aquela música:

"Pode ser uma dama/ pode ser da ralé/
Mas se o peito tem chama/ se chama mulher..."

Já que eu tô sem inspiração pra escrever coisa melhor, ficam esses versos como homenagem.

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Link especial para as mulheres: matéria da revista TPM.

Discordo...
...do item 10. Um amigo meu costuma dizer que passado de mulher é igual cozinha de boteco: melhor não conhecer para não perder a fome.
...do item 4. Mas seja discreta e não fique soluçando, né?

Itens 7 e 6: a reação depende do dia.

Atenção aos itens 9, 8, 3, 2 e 1

MUITA ATENÇÃO ao item 5. Da minha parte, pode descartar o última frase. Minha roupa NÃO fede e posso dividir.

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- E aí, Zé? Já cumprimentou tua mulher pelo Dia da Mulher hoje?
- Dia da Mulher? Hum... Vou dar uma panela de pressão pra ela.
- Putz!
- Pra ver se eu cozinho mais depressa.
- Puuuutz!!!

Da série "Eu também já fui criança..."

Quando eu pequeno a gente ia quase todo fim de semana pra casa do meu avô materno de ônibus, pois meu pai não tinha carro. Eu não me lembro que idade eu tinha (uns 5 ou 6 anos?), mas me lembro bem dessa história.

Certa vez, no ônibus, indo pra casa do meu avô, virei pra minha mãe e disse:
- Mãe, já sei o que eu quero ser quando crescer.
- O que, filho?
- Cobrador de ônibus!
- Cobrador? Por quê?
- Olha lá quanto dinheiro ele tá ganhando!

Lembro bem porque aprendi naquele dia - mamãe explicou - que aquele dinheiro não era dele e também que ele não ia dividir com o motorista no fim do dia, o que me fez descartar a idéia desta outra profissão também...

Da série "Essas Crianças" - Quando crescer...

Este Carnaval foi o mais parado que já passei. Parte pelo fato de minha mulher estar convalescente de uma pequena cirurgia (tá tudo bem, graças a Deus, obrigado), parte pela rotineira falta de grana, só saí de casa no sábado (pra almoçar na Sogra) e na terça (churrasco na casa da Mana).

A Mana contava que o filho (criança) de uma professora amiga dela tinha dito que não ia trabalhar porque ia ter um monte de escravos pra trabalhar por ele(!!!).

Então eu pergunto pro Lu, meu sobrinho de 4 anos:

- E vc, Lu? O que você vai ser quando crescer?
- Nada.
- Nada? Como nada? Não vai trabalhar, não?
- Ah, eu vou trabalhar dois dias e depois vou me aposentar.

Cinzas

Uaaaaah!!! Que preguiça!